治疗白癜风用甲氧沙林液 https://m-mip.39.net/baidianfeng/mipso_4322639.html周国平在《人与永恒》里写道:“在任何两人的交往中，必有一个适合于彼此契合程度的理想距离，越过这个距离，就会引起相斥和反感。”
所谓的十年看婆十年看媳，其实说的是婆媳关系之间的因果。婆婆做初一，媳妇儿做十五，婆媳之间如果遇到婆婆不讲理，甚至认为媳妇嫁进家门的那一天起，就应该承担起孝顺公婆，为婆家着想，干涉媳妇儿的家务事儿。甚至认为媳妇儿就是娶进门的免费保姆，不仅要三从四德，也要知书达理，更要明白是非懂事理。
可是，婆媳之间的关系之所以敏感，是因为没有血液关系，没有抚养和赡养的过程，所以视如己出的关怀和相互尊重的体面是婆媳之间和女婿岳丈之间最好的相处方式。
01.
人在什么时候最脆弱？是在生病的时候，尤其大病的时候。可是，当你一直认为最亲近的家人在你得病的时候，害怕钱财两空，甚至制止不理，这是一种仇恨吗？可以放下吗？
我的老婆阿霞，想到自己曾经的痛苦，面对疾病来袭的害怕和焦虑，却不曾想被自己的婆婆，也就是我的亲妈狠心抛弃。
他们之间的婆媳关系矛盾尖锐，可以说是水火不容。
自从阿霞身体康复之后，便再也没有和婆婆见面，彼此不打电话，甚至我妈主动给她打电话，老婆从来都不接，也不理会。即使我劝说过，甚至希望她能原谅我的母亲。但是却偏偏得不到阿霞的谅解，作为丈夫的我无论怎么在中间游说，可是老婆还是无动于衷。
自从阿霞给我说过:有些事儿既然已经发生，你且违背了做人的原则和底线，已经不值得原谅，甚至于原谅无关，与大度无关。
自从老婆和我说过这句话，从此我再也没有理由劝解阿霞。甚至最近几年，我们再也没有回老家过年，哪怕我回家看望父母，也是一个人或者带着孩子，阿霞从来没回去过。
可是，如今母亲中风住院了，甚至面临着后期的瘫痪不能自理，阿医院和母亲的身边，再加上大嫂从小衣食无忧，生活在舒适而又安逸的家庭环境，她自己都希望被人照顾，所以我们一家人并没有寄希望于大嫂或者盼着大嫂能够照顾母亲。因为大嫂娇生惯养，哪能照顾的了瘫痪在床的母亲，医院熬夜守护。
所以，在所有家人眼中，阿霞是最合适的，也是最吃苦的，更是更让人放心的。只是阿霞并没有出现在母亲身边，也没有关问过关于母亲病情状况。因为阿霞生大病的时候，一向视母亲为最亲近的家人时，没有得到母亲的支持，也没有得到母亲的关怀，得到的是母亲的抛弃和冷眼相待。所以阿霞无法做到这件事不存在，也做不到原谅。
只是，因为曾经的这些不愉快，我得到了家人和亲戚好友的指责和谩骂，没有一个人能够理解我，阿霞不选择原谅，家人逼迫我，我每天借酒消愁。
02.
我妈中风住院了，而且大夫说出院以后也会处于瘫痪状态，需要细心照料。可是大嫂娇生惯养不可能照顾母亲，这个大家都清楚。而我的妻子阿霞也从未出现过，因此家人和亲戚们都在训斥我:你老婆吃苦且清寒，为什么不去照顾自己的婆婆？媳妇照顾婆婆这不是天经地义吗？
我的父亲有哮喘病，一直身体不是很好，所以在家由母亲照顾。我和哥哥以及妹妹并没有过多的操心父亲，因为有母亲的悉心照料。只是今年忽然母亲忽然因中风而住院。
母亲一直身体很健康，并没有说自己感到不适。只是在和邻居谈话的过程中，忽感腿脚比较麻木，接着胳膊也抬不起来，好在邻居们赶忙叫了，所以母亲还在住院，医院照料，只是毕竟我们两个都是男人，有时候照顾母亲还是有些不方便。虽然我们也有一个妹妹，可是妹妹是一个工作狂，每天不停的忙碌，而且都没有时间照顾小孩儿，医院照顾母亲只是一时半会儿，根本不可能长时间的待在母亲的身边。
“既然你媳妇闲在家，而且孩子还大了，甚至还时不时的打打牌。既然有这么多的闲暇时间，为什么宁愿打牌也不来照顾自己的婆婆？”所以不仅仅亲戚们尤其母亲的娘家亲人，甚至我的妹妹和大哥都在质问我，最主要的是母亲和父亲都在训斥我。觉得我是不孝子，老婆阿霞是不孝媳，认为是我们夫妻推卸赡养老人的义务。
03.
“作为媳妇不照顾生病住院的婆婆，这成何体统？作为你的妻子，她应该为你解除后顾之忧，更应该做好一个媳妇儿应该做的事儿。可是你至始至终不说你老婆的一句，甚至还在刻意的维护她。这是作为儿子对待母亲的方式吗？”
“即使她们婆媳之间有无法化解的矛盾，但是一家人不说两家话，如今老人老了，何必计较？有什么事儿坐在一起说开就好。”
“我们都是做父母的人，应该得懂得父母的不容易，更应该体谅父母的不容易。”
“如果，你的妻子不尽妻子之责，不做媳妇应该做的事儿，不孝顺公婆，整天哪怕在外打牌也不看望住院的婆婆，娶这样的女人只会败坏门风，倒不如干脆离婚算了。或许，这样才能让你的妻子明白自己的错误。”
“如果是我二嫂自己的母亲住院了，难道二哥你不管吗？”妹妹质问我。
“你是家里的男人，无论弟媳妇儿和母亲之间有什么矛盾？可终究我们是一家人，遇到事情应该共同解决，互相关怀。”大哥觉得我怕老婆。
可是，亲戚们哪知道我婆媳之间根深蒂固的仇恨。妹妹和大哥虽然明白，但是他们认为是妻子阿霞太过于纠结过去，不懂的每户家庭的和睦，甚至认为阿霞非常的不大度，很小家子气。可是只有我明白，老婆和母亲之间的关系和大度无关，是老婆自己放不下，也走不出那样的仇恨。
04.
在八年前，我的母亲狠心对待生儿子的老婆，一切的前因后果，只有我最清楚，因为面对病重的老婆，母亲要求我放弃她，让妻子找娘家要钱治疗，因为母亲担心我人财两空。
15年前，我和妻子是通过朋友的介绍，从相识到相知再到相恋，最后修成正果。
当我告诉母亲:“阿霞来自农村，从小受了很多的苦，在她念高中的时候，她的母亲忽然得病去世。但是我们两个人是真心相爱，喜欢她的朴实和稳重，她喜欢我的风趣和沉稳。”
可是母亲坚决反对:“我们都是生活在城市中，来自农村的女人注定格局太小，圈子太俗。我们的家庭条件也不错，完全可以找到更合适的，虽然没有你大嫂那么好的娘家作为依靠，但最起码不要拖你的后腿。”
可是我明确地告诉母亲:“我没有那么优秀，娶到阿霞是我的福气。”
就这样，在我的坚持下，我和阿霞结婚了。
结婚第二年，儿子的出生就算让母亲高兴了那么一阵子。只是，阿霞坐月子的时候，母亲总是抱怨，抱怨她没有娘家人的照顾，抱怨阿霞的娘家大嫂，所谓的长嫂如母，理应来到家中照顾阿霞。好在阿霞脾气好，虽然母亲总是抱怨或者不给好脸色，阿霞一直面带微笑，视母亲如自己的亲妈一样。有时候我和母亲之间有争吵，阿霞都会严厉的批评我。所以母亲和阿霞之间也算是和睦相处，可以说阿霞对她孝顺有加。
然而，在八年前，阿霞在一次偶然的体检中，被查出了宫颈癌。
面对这样疾病的到来，我和阿霞慌乱无措，阿霞非常的害怕和焦虑，她甚至说了一些遗言。可是，我怎可放弃她，更何况也是初期，只是心疼他在治疗和化疗过程中的痛苦和艰难。
然而，当我害怕的打电话告知母亲，由于一时忙乱，贴在脸部的手机碰出了免提，母亲的一些话全被阿霞听到了。甚至我听了之后，也非常的生气和恼怒。
阿霞是一个苦命的孩子，本以为和我结婚，会全心全意的对待家人，由于缺失母爱，所以对待母亲非常的孝顺。只是，阿霞的生活环境和娘家背景，注定让母亲不能公平的对待两个媳妇。
每次逢年过节，一旦我和大哥他们一家都回到家，母亲对待大嫂的态度和阿霞的态度截然不同。对待大嫂，就像侍奉达官贵人一样，不让大嫂做饭，洗碗，更是把大嫂伺候的非常体贴，饭熟了第一碗是大嫂，而且是端在大嫂面前；大嫂爱干净，母亲总是提前准备好干净的被褥；大嫂吃饭清淡，母亲总是顾及大嫂的口味；可是阿霞，一旦回到母亲的家，起早贪黑，伺候一大家子人的饮食起居。总是做在人前，吃在人后，辛苦张罗一大桌子的菜饭，但是最终吃不上一口热菜。可是母亲觉得阿霞自农村，能吃苦耐劳，也怪娘家条件不好，所以只能靠自己在婆家好好表现。有时候，阿霞不小心打碎一个碗，母亲都要训斥她一番。而且说话的语气和言语听起来非常过分。
有时候，我也会私底下劝说母亲，希望她能一碗水端平，也希望她能够给予阿霞更多的体面和尊重。但是母亲总是脾气很大，也会训斥我胳膊肘往外拐，娶了媳妇忘了娘。好在阿霞脾气好，也不介意母亲的态度和不公平对待，而我自己也会避开全家人一起回家，这样不公平的对待也不会那么明显。因为我认为，阿霞之所以被母亲瞧不起，终究因为是我的无能。我没有大哥有钱，事业上也没有大哥成功，所以在家里的说话权也是没有大哥的分量重，才导致我的妻子也没有得到类似于大嫂养尊处优般的对待。
可是在妻子得病的时候，当母亲听到我们慌乱而又紧张的通知时，由一时的震惊转变为冷酷的现实。母亲告诉我:“既然生了病，就让她找娘家要钱治疗。虽然医生说手术的成功率很高，可是万一出意外呢？到时候你就会人财两空，得不偿失。所以，医院，先躲一阵子，等到阿霞联系她的娘家人，让娘家人交大部分的医疗费，然后你再去照顾……”
不仅我感觉到气愤，听到这些话的妻子瞬间泪奔了。因为在她最难，最脆弱的时候，母亲没有给予她鼓励和支持，反而把她当做烫手的洋芋一样抛给娘家，甚至反对我照顾在侧。
好在，我们夫妻同心，共同面对，如今妻子很健康，也没有复发。我的儿子还是有一个完整而又幸福的家庭。
但是从那以后，阿霞彻底的和母亲断了联系，虽然她没有说什么，但我知道她的内心里对母亲是恨，是无法原谅，在心里上过不了这道坎儿，更不会放下过去去照顾母亲。
05.
在我得病的时候，你让我去找娘家，如今你自己得病了，要么去找娘家，要么找自己最疼爱的人。
亲戚们每天不停的给我打电话，妹妹不停的跟我唠叨二嫂都不孝，大哥认为我没有男子气概，连自己的老婆都驾驭不了。
可是，我真的非常的生气。即使妻子和母亲之间没有这么深的渊源，但是照顾母亲不是应该是我们儿女的事吗？为什么大家都在找理由？为什么都认为自己很忙？为什么同为媳妇儿，大嫂就应该独善其身，而阿霞成为众矢之的？为什么我要听从亲戚和家人的批判？
所以，我不会为难阿霞，也不会劝说阿霞放下过去。其他人也不可以指责她，用所谓的道德绑架她。我不护她，谁来护？
当然，阿霞已经明确的告诉我:“你妈说了，生病的时候找娘家人。所以，就让她找娘家人伺候吧！至于你们兄弟姐妹，无论怎么孝顺，甚至你的大哥和妹妹没有时间和精力照顾，全部依靠在你一个人身上，我也不会拦着你。但是，让我照顾她是不可能的，此生我们婆媳月缘分已尽。如果你觉得太累，就雇佣一个人吧！”
而我也明白，亲戚们的抱怨和指责，甚至对阿霞的愤懑都是母亲告知的，母亲还想像以前一样对阿霞任意的使唤，也习惯了阿霞的顺从和帮衬。所以还想拿出曾经的母亲威力来挑战阿霞，甚至得不到阿霞的阿霞的照顾而愤怒。所以，面对亲戚们的议论和建议，我毫不留情面的咆哮他们太爱管闲事。
而我的大哥和妹妹来电话之后，我拒绝接听。甚至在群里发了征求大家的提议:如果大家都没有时间照顾母亲，那就我们雇佣一个保姆吧！阿霞有自己的思量，当我们作为儿女都在推脱没有时间，只是把这一切的孝顺靠在一个女人身上，似乎并不正确。当初阿霞大病的时候，母亲让阿霞找娘家要钱治疗，如今我并不想为难她，也不会逼迫她，所以我们自己的妈就自己照顾吧，自己想办法顾她周全。
从此以后，亲戚们说我是一个不孝子，大哥和妹妹对我也有些疏远，认为我太惯自己的老婆，更认为我是一个不明事理的人。
面对家人和亲戚的冷落，以及母亲的训斥，我忽然觉得自己很委屈，有时候只想借酒消愁，逃避这一切麻烦的家务事。
难道我有错吗？难道我的妻子阿霞有错吗？为什么所有人都觉得应该由阿霞照顾母亲呢？
06.总结
所谓的十年看婆，十年看媳。婆媳之间本就是视如己出的对待和尊重有礼的生活态度。
如果婆婆边界感模糊，媳妇又喜欢斤斤计较，那么婆媳之间注定不会有和谐友善的关系。
所谓的站着说话不腰疼，不适合鞋子没穿到自己的脚上，就不知道脚疼的感觉。
一个人可以善良，但是善良的前提是需要锋芒。如果一个人一味的善良，却得不到应有的尊重和理解，那么这样的付出无非就是盲目的。
柏邦妮说过一句话:善良是很珍贵的，但弱善良没有长出牙齿，那就是软弱。
善良本身没有错，也不能毫无底线和原则。因为真正的善良不是自残，不是没有回报，而是一种自我能力，一种能够帮助别人又不伤害自己的能力。
所以，文中的阿霞并没有错。作为亲戚家人只是习惯了她长久的善良和默默忍受，所以一旦遇到她的反击，就会无法接受。
好在，阿霞的老公还是爱着自己的妻子，疼着自己的妻子。也让自己的母亲和家人亲戚没有权利总是指点和批判妻子。
今日话题
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你的家庭里遇到婆媳矛盾，你的丈夫是帮理不帮亲，还是一味的替家人考虑？又或者是护妻狂魔？
